Анекдоты
В автобусе.
- Извините, Вы выходите? - Да.
- А перед Вами выходят? - Да.
- А Вы у них спрашивали? - Да.
- И что они Вам ответили?
Тэги:
автобус,
очередь
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Тэги:
огурцы,
магазин,
удовлетворение
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке,
чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к
девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа
удовлетворила.
Тэги:
автобус,
удовлетворение,
работа
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки
только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают,
поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.
Тэги:
армия,
одежда,
страх
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Тэги:
профессор,
фигура
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов.
Победила « Дружба».
Тэги:
дружба,
хулиганы
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.
99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников
Тэги:
коррупция,
автомобиль,
чиновники
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Тэги:
кухня,
общежитие
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Тэги:
беременность,
новости
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Тэги:
Вовочка,
корова
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Тэги:
Грузия,
вино
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Тэги:
Украина,
хохлы,
беда,
катастрофа
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим
на колени.
Тэги:
священник,
врачи
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Тэги:
мужчины,
старость,
внуки
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне.
Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда
он вышел из воды, одежды не было.
Скорее всего, ее украли
арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Тэги:
Израиль,
Моисей,
евреи,
арабы,
ООН
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
Тэги:
нотариус,
завещание,
свидетель
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Тэги:
прием,
тюрьма
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Hу вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! Hа улице - первомайская демонстрация. У
вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит:
"Выкинь елку, выкинь елку..."
Тэги:
развод,
праздник
Женщины - такие трогательные существа ...
так бы трогал и трогал ...
Тэги:
женщины
